Дали детето ми с аутизъм се нуждае от повече приятели?

Въпрос: Има ли твърде малко приятели детето ми с аутизъм?

Много се притеснявам, защото моят син, който сега е на 10 години, има много ограничени приятели. Всъщност той обича да играе само с едно момче, което също има проблеми. Изглежда, че не го притеснява, но се притеснявам много колко самотен ще бъде той, когато е по-голям. Имам много приятели и някои от тях от началното училище.

Не искам детето ми да страда, както се страхувам, че ще го направи, и още повече в бъдеще. Можете ли да ми помогнете с моите притеснения, а също и със сина ми?

Отговор: От д-р Робърт Насейф:

Вашата дилема повдига загрижеността на много посветени и любящи родители. Това, че детето ви изглежда щастливо, сега е благословение, което не трябва да се приема леко, но очевидно това не е гаранция за бъдещо щастие. Приятните спомени за собственото ти детство също са добре. Искаме децата ни да имат щастливи преживявания като нас и ние искаме да ги предпазим от някои болезнени инциденти. В този смисъл имаме един крак в миналото (в семействата, от които произхождаме) и един крак в настоящето, в семейството, което сме създали.

Диагнозата на аутизма носи със себе си трудности при общуването и комуникацията, което оказва влияние върху очакванията, които родителите имат за своите деца. Това не означава, че едно дете е неспособно да се свързва и комуникира, но това означава, че животът ще бъде много различен от очакваното.

Несъмнено състоянието на сина ви е предизвикателство за вашето семейство. Искам да привлека вниманието ви към есето "Не скърбете за нас" от Джим Синклер. Този възрастен с аутизъм помага на родителите да решат тези много важни въпроси. Както казва той, "Аутизмът е начин на съществуване. Той е проникващ, оцветява всеки опит, всяко усещане, възприятие, мисъл, емоция и среща, всеки аспект на съществуването.

Не е възможно да отделите аутизма от човека - и ако е възможно, човекът, който сте оставили, няма да е същият човек, с когото сте започнали. "

Приятелството е само един от тези различни преживявания. Това, че синът ви има приятел, с който обича да бъде, трябва да бъде празнуван. Не е изненадващо, че той може да има повече общи неща със сродния дух - друго дете с различия. Това не е да омаловажаваш или да отричаш собствените си чувства. Важно е да приемете собствената си емоционална реакция на различията на детето си, включително тревогите за бъдещото му щастие. Приемането на вашите притеснения, забелязването им, зачитането им и оставянето им да се измият над вас е най-добрият начин да помогнете на себе си и на сина си да бъдете щастливи и да бъдете всичко, което може да бъде. Това, което мисля, че имаме най-много контрол, е точно това: нашите взаимоотношения с детето ни, което има предизвикателен живот, който е много различен и който е красив и привлекателен всеки ден.

От д-р Синди Ариел:

Ние всички искаме най-доброто за нашите деца и често сравняваме живота им със собствените си на всеки етап. В много отношения това ни помага да се свързваме с тях и да им помагаме и насочваме докато растат. По друг начин, обаче, тя ни насърчава да проектираме някои от нашите проблеми върху нашите деца и да ги третираме като тях самите.

Децата ни много приличат много на нас, но те не са нас .

Трудно е да се научим да отделяме децата си от себе си. Особено, като майки, ние чувствахме крайната биологична връзка, тъй като нашите деца буквално бяха вътре в телата ни и привързани към нас; веднъж дори сме споделили живота си с кислород и кръв. Знаем, че те са толкова дълбоко част от нас и все пак трябва да се научим да се разделяме и да ги разбираме като отделни хора, които сега оцеляват и растат сами, с ограничена помощ от нас.

Звучиш като много социален човек. Това е фантастично, че толкова много се наслаждавате на хората и сте в състояние да поддържате такива дългосрочни приятелства.

Сигурен съм, че това ви е помогнало по много начини през целия си живот. Синът ви може да не е толкова социален, колкото сте. Фактът, че изобщо има приятели, е нещо положително. Много хора са добре с един или двама близки приятели и се чувстват много по-комфортно да живеят по този начин.

Много деца в спектъра в крайна сметка се гравитират на други деца, които може да са различни и да разберат какво е да си различен; те понякога намират взаимоотношения в и чрез различието си, което е утешително и удобно за тях. Не звучи така, сякаш вашето дете страда по начина, по който може да сте, ако нямате толкова много приятели. Можете да му дадете насърчение и възможности да сте наоколо и да си взаимодействате с другите и нивото на комфорт около другите може бавно да се разширява. Но натискането му може само да го накара да се чувства все по-неудобно.

Важна част от здравословното израстване е способността да обичаш и да бъдеш обичан. Няма стандарт за това колко хора трябва да обичаш или да бъдеш обичан. Опитайте се да не се притеснявате за приятелството си толкова много, освен ако той не споделя с вас, че това е неприятно за него. Помогването му с това специално приятелство може да му помогне да се отвори повече и в крайна сметка да повлияе на други взаимоотношения. Синът ви има късмет да ви държи до него , очевидно да го обичате.

Робърт Насийф, доктор и Синди Ариел, са съ-редактори на "Гласове от спектъра: родители, баби и дядовци, братя, хора с аутизъм и професионалисти, които споделят мъдростта си" (2006 г.). В интернет на http://www.alternativechoices.com.