Кога за последен път се озовахте в ситуация, в която горещо отстоявахте позиция, спечелихте и се чувствахте нещастни? Може да е било с приятел, партньор, член на семейството или с лице, за което се грижите. Да, спечелихте и вярвахте, че борбата е оправдана според някои стандарти, правила или понятия за "справедливост". Но все пак има такова усещане, ако това, което направих, е толкова прав, защо се чувствам толкова нещастен?
Разбирането на тибетците за тази дилема се изразява в древната поговорка: "Можете да хвърлите горещи въглища на врага си, но вие ще изгорите ръцете си". Тази поговорка се отнася до един от най-големите проблеми с конфронтацията: цената на спечелването , Обърнете внимание на последния си значителен конфликт, в който сте "спечелили". Спомняте ли си само сладостта на победата или оставате ли с негативните последствия от смазването на противника си?
За повечето хора, които са имали значителен конфликт, където спечелиха, има горчиво усещане, където често цената на спечелването е твърде висока за тях или за победения.
Необходима ли е конфронтация?
Появяват се ситуации в грижите, където се оказва, че конфронтацията е неизбежна. Грижата има обща представа за това как трябва да се появи грижи, но човекът, за когото се грижи, има различна версия . Трудностите възникват, когато конфликтът се смята за игра с нулева сума: ако един човек спечели, другият трябва да загуби.
Имах клиент, чиято грижа за съпруга й беше изпълнена с проблеми. Преди сърдечния удар той беше най-добър, неприятен партньор. В най-лошия случай, емоционално обиден съпруг. Преди сърдечния удар, когато конфронтацията между тях стана недопустима, тя винаги можеше да напусне - нещо, което се случва доста често.
Нещата се променят след сърдечния удар. Тъй като вече беше тежко инвалидизирано, напускането след разрушително взаимодействие не беше възможно, тъй като съпругът й се нуждаеше от постоянна грижа и нямаше пари за наемане на професионални помощници.
Дори и да се чувстваше оправдана след спор, тя беше нещастна. А да бъдеш хванат в капана само засили разочарованието си, че не е в контрол над живота си. В комедията Животът на Брайън , искат да бъдат кръстоносци на въображаеми коне, са изправени пред убиец. Лидерът вика: "Бягайте, избягайте." Тези, които могат бързо да се движат на живо. Тези, които не са яли, бяха изядени от заека.
Много болногледачи се чувстват като кръстоносците на Монти Питън, които не могат да се движат достатъчно бързо. Конфликтът за тях често е под формата на игра с нулева сума, в която са удовлетворени или техните нужди, или нуждите на близките, но не и двете . Дори когато се задоволяват нуждите на лицата, които се грижат за тях, чувството за вина се развива, когато те вярват, че нуждите на близките им са били подкопани.
Избор между решения
Често се намираме в ситуации, в които няма "най-добро" решение , а по-скоро сме принудени да избираме между две или повече болезнени. Това е видът ситуация, която се развива с хронични или остри заболявания. Не е като че ли настойници избират между Big Mac и храна в тризвезден ресторант Michelin.
Вместо това, изборът е подобен на решението да се поръча кафе на 7-11 или на Quick Stop, когато няма гастрономова кафе-сладкарница.
Това беше ситуацията за грижа, която трябваше да избере между два метода за администриране на болезнено наркотично вещество на любимия си. И двете ще предизвикат болка. Така че настойникът трябваше да реши кой е по-малко болезнен, а не коя е най-добрата процедура. Това не е семантична разлика, а по-скоро разлика в отношението. Ако търсите само "най-доброто", възможно е да пренебрегвате само това, което е възможно.
Решенията относно конфронтациите често се правят с помощта на много рационални критерии като: честно, справедливо или право.
Тези критерии са обвързани с очакванията за това как ние и другите трябва да "почувстваме". Например трябва да се почувствам добре, да посоча колко неопределена е съпругата ми, или трябва да се чувствам оправдана, когато роднина ми разказва колко добре трябваше да оставя моята емоционално обидна съпруг.
Понякога, да бъдеш прав, честен или оправдан, не носи удовлетворението, което смятаха, че ще присъства, като "спечели" аргумент. Има времена по време на грижите, когато е по-добре да се отдръпнете, отколкото да сте в конфронтация.
Насоки за предотвратяване на конфликти
Често не мислим защо избраме да се включим в конфликт. И когато го правим, често то е или преди да се случи или по време на конфронтацията. Този случаен подход е по-малко от идеален. Вместо да разчитате на спонтанността да решите какво ще направите или кажете, е възможно да планирате предварително. Ето три насоки, които можете да използвате.
1. Решете Голове
Често по време на междуличностна "битка" забравяме да приоритизираме целите си. Може да имаме неясна представа за важното или да имаме списък с не-йерархични цели. Опитвайки се да ги сортирате по време на конфронтация е трудно, ако не и невъзможно, тъй като "действието" често крие облаци.
Една от целите, която причинява значителни проблеми, е необходимостта да бъдем честни. Съветвал съм помощниците, които се гордеели с тяхната честност през целия живот с любим човек, който сега се бори с последствията от това да бъдеш честен. В резюме, идеята, че "честността е най-добрата политика" звучи разумно и е основа за доверени взаимодействия. Но дали е най-добрата политика за всички ситуации?
Какво да направите: Когато прецените избора, който имате в началото на конфликта, дайте приоритет на важното: печелене, мир, състрадание и т.н. Когато го използвате като ръководен принцип за действие, вашият избор може да стане по-очевиден.
2. Каква е психическата цена на конфронтацията?
Можем да се измъкнем в конфронтация. Често пренебрегваме емоционалната цена, която можем да платим, за да участваме в конфликт и да спечелим. Такъв беше случаят със съпругата, чийто съпруг беше в ранните стадии на болестта на Алцхаймер. Тя настоя, че съпругът й спазва същите стандарти за чистота, които е имал преди началото на деменцията. Нейното настояване за неподходящи стандарти за предварително диагностициране имаше два ефекта. В края на деня тя беше изтощена, след като наблюдаваше поведението на съпруга си в продължение на 16 часа. Вторият ефект беше, че съпругът й се чувстваше унижен, осъзнавайки, че вече не може да функционира, както преди Алцхаймер.
Имаше няколко фестивални преимущества на конфронтационното й поведение, въпреки че те доведоха до това, че съпругът й беше "чист". И двамата останаха нещастни, докато клиентът ми се отдръпна от целта за абсолютна чистота. Понеже е по-малко взискателна, съпругът й започна да се отпусне и успя да приеме по-добре влошеното му състояние. За съпругата тези нови по-спокойни стандарти й позволиха да бъде по-малко стресирана и следователно по-внимателна и по-добра грижа.
Какво да направите: Тъй като решавате дали да бъдете конфронтиращи или не, определете разходите както за вас, така и за вашите близки. "Спечелването", дори и по един важен въпрос, може да не оправдава емоционалните си разходи.
3. Коя стратегия ще бъде най-ефективна?
Предоставихте приоритетите си и оценихте разходите за конфронтация. Сега е време да изберете най- ефективната стратегия . Съпругът на клиент с прогресивна сърдечна недостатъчност поглъща твърде много течност едновременно. Резултатът е повишен оток, състояние, пред което неговият лекар предупреждава. Когато жена му попита лекаря как да разпръсне консумацията на вода, лекарят каза, че трябва "да го направи". Не е вид полезен съвет за избора на стратегия.
За да разреши проблема, тя взе бутилка с вода и я маркира в приемливи количества, въз основа на максималния индивидуален прием на лекаря. След това използва пълния дневен максимум на лекаря, за да определи броя бутилки, които съпругът й може да консумира всеки ден. Сега тя имаше ефективна стратегия за ограничаване на приема си, вместо да разчита на конфронтации по отношение на пиенето му.
Какво да направите: Избирането на най-ефективната стратегия често е по-сложно от горния пример. При грижите ние често трябва да намерим своя път чрез не толкова успешни действия. Не се страхувайте да се отклонявате от плана си, ако не работи.
заключение
"Спечелването" често се смята за крайната цел на конфликта, независимо дали този конфликт включва приятелска игра на пинг-понг или избор на президент. Някои хора дори твърдят, че без конфликт, животът ще бъде тъп. Докато някои хора могат да структурират живота си въз основа на значението на "излизането на върха", това е катастрофален принцип за много болногледачи.
Имаше време в американската политика, когато компромисът и учтивостта се смятаха за подходящи цели. Сега, и двамата се считат от мнозина за пустота на принципи. Тази обща вяра е заразила много аспекти на неполитическите взаимоотношения, включително грижа за детето.
Придържането на абсолютните позиции в грижите за деца е по-вероятно да доведе до страдание, отколкото до взаимно удобство. Така че следващия път, когато сте на път да влезете в конфликт, попитайте себе си: 1) Каква е целта на грижата ми? 2) Какви са моите действия емоционално струва ми и лицето, за което се грижа? 3) Каква е най-добрата стратегия за постигане на целта ми?
Успешното полагане на грижи се основава повече на "сивите на живота", отколкото на абсолютните "бели" или "черни". С помощта на тези три стъпки, преди да вземете решение за конфронтация, ще откриете, че много от неприличните поведения, смекчени.